#Bitmiş #İlişkilerimin #Öğrettiği #Acı #Gerçekler..
Bitmiş İlişkilerimin Öğrettiği Acı Gerçekler…
kaydeden Lizz Morse
Çıktığımız yıllar boyunca, her ayrılıktan sonra acı çekeceğimi fark ettim. Kapak tarafında, eski sevgililerimin çoğuyla medeni kaldım. Her zaman her şeyin bir nedeni olduğuna kesin olarak inanan biri oldum – ve zaman zaman bundan şüphe ettiğimi inkar etmeyeceğim.
Ancak son birkaç yılda büyüdükçe, geçmiş ilişkilerden öğrendiğim pek çok şeyin, karşılaşma şansına sahip olduğum diğer deneyimlerden daha iyi kendimi anlamama yardımcı olduğunu fark ettim.
Benim için, özellikle bir yazar olarak, birçok insan bana ilham perimin ne olduğunu sordu. Her zaman boşverdim ve onlara sahip olmadığımı söyledim. Ama bu bir yalan. Sanırım ilham perim “normal” olduğunu düşündüğüm bir şey değil. İlham perim ilişkilerdir.
Genellikle, “takıntılı” olarak yanlış yorumlanabileceğini düşündüğüm arkadaşlık türü ilişkilerden ziyade samimi ilişkilerdir.
Yine de asla tek bir kişi değil. Bu bir anılar koleksiyonu. İlham perim sayesinde, geçmiş ve şimdiki ilişkilerimi analiz edebildim ve öğrendiğimi asla bilmediğim bazı zor öğrenilmiş dersleri ortaya çıkarmama izin verdi.
İşte kırık ilişkilerimin bana aşk hakkında öğrettiği 4 acı gerçek:
1. İletişim, herhangi bir ilişki için güçlü bir temel oluşturmanın önemli bir bileşenidir
Geçmiş ilişkilerim dayanılmaz derecede sessizdi. Erkek arkadaşımla ilk birkaç randevuya gittiğimi ve geçmiş ilişkilerimi açtığımı hatırlıyorum – geriye dönüp baktığımda bunu yapmamanızı tavsiye ederim; benim için şanslı, benim [now] erkek arkadaşım açıklığımı ve dürüstlüğümü takdir etti – ve “Vay canına, sadece o adamların sana bu şekilde davranacağına değil, aynı zamanda tüm bunlara ne kadar dayandığına da inanamıyorum” gibi bir şeyle yanıt verdi.
“Resmileştirmeden” önce erkek arkadaşım bana “Bu ilişkiden en çok ne istiyorsun? Senin için en önemli olan nedir?” Anında yanıtım, “İletişim. Bunun ne olduğunu, bir erkeğe ‘erkek arkadaşım’ demenin ne zaman uygun olup olmadığını ve tüm bunları merak etmekten bıktım. O andan itibaren, bizim için çok ama çok zor olsa bile birbirimize karşı çok açık olduk.
Üzüldüğüm bir gece vardı. Yakınlık söz konusu olduğunda özellikle “deneyimli” değilim. Arkadaşlarımla bunun hakkında konuşmuştum ve onlara asgari derecede samimi olmadığımı söylediğimde şok oldular. “İyi bir kız arkadaş” olma yeteneklerimden şüphe duymama neden oldu.
O gece erkek arkadaşım, bana yakınlık konusundaki eksikliklerimin bir sonucu olduğunu hissettiren bir şey olduğunu itiraf etti. Sonunda ağladım ve erkek arkadaşım gözetlemek zorunda kalsa da ona tüm güvensizliklerimi itiraf ettim. Çok anlayışlıydı ve bunu tartıştık. Daha sonra kendimi çok daha iyi hissettim ve erkek arkadaşımı daha çok sevmek için çok daha fazla neden buldum.
Yine de, iletişime ihtiyaç duyan her zaman yakınlık değildir. Erkek arkadaşım ve ben düzenli olarak mesleki ve finansal engellerimizi tartışıyoruz. Ne hissettiğinizi ortaya koymak ve diğer kişinin tepki vermesine izin vermek gibi, ya da tam tersi.
2. Neyi “hak ettiğinizi” siz tanımlarsınız
Arkadaşlarımın ve ailemin bana açıkça “çok daha iyisini hak ettiğimi” söylediği pek çok ilişkim oldu. Bunun adil ya da doğru olduğunu düşünmüyorum. Sizi derinden tanıyan, önemseyen ve seven insanlar olarak, sadece sizin çıkarlarınızı gözettiklerinin farkındayım. Ancak, “Ben mutluysam, neden benim için mutlu olamıyorsun?”
Benim asıl anlatmak istediğim şu: Daha iyisini hak ettiğinizi düşünüyorsanız, hak ediyorsunuz demektir. Birlikte olduğun kişiyle mutluysan, mutlu ol ve başkalarının ne dediğini dinleme. Sonunda seni ısırırsa, bu öğrenilmiş bir derstir. Tıpkı kimsenin değerinizi tanımlayamayacağı gibi, kimse size neyi hak ettiğinizi söyleyemez.
3. Geçmiş ilişkileriniz, şimdiki veya gelecekteki ilişki(ler)inizi etkilememelidir.
Bir yerde geçmiş ilişki(ler)inizi şimdiki ilişkinizle asla karşılaştırmamanız gerektiğini okumuştum. Bence bu, bağlı kalmaya çalıştığım çok geçerli bir öneri.
Erkek arkadaşımla ilk başta ona açılmak zordu. İlk buluşmada çok gergindim. Gerçekten ilgi duyduğum bir adamla ilk kez çıkıyordum. O çok soğuktu – bana aksini söylese de – ve ona açılmak şaşırtıcı derecede kolaydı. Başta ondan biraz çekinmiştim. Benden dört yaş büyük, daha önce evlenmiş ve görünüşe göre hayatın her alanında benden daha deneyimliymiş.
Onun için “doğru” olmayacağımı hissettiğim zamanlar oldu. Ama yine de zamanla yakınlaştık ve iletişimimiz birlikte büyümemizi sağlayarak ilişkimizin güçlü bir güven ve sevgi temeli üzerine inşa edilmesini sağladı.
Onun için de her şeyi ortaya koydum. İlişkinin başlarında, ona tam olarak ne yaptığımı ve bu ilişkiden ne istemediğimi söyledim. Her konuda anlaştık. Bence bu ilişki benim için bir dönüm noktası oldu, kıyaslama yapmama veya geçmiş ilişkilerimin şimdiki ilişkimi etkilemesine izin vermeme tavsiyesini gerçekten kabul etmeye geldiğim yer. Her ilişki farklıdır. Her biri size yeni bir bakış açısı kazandırma şansını hak ediyor.
4. “Sevdiğin birini bulmak için sevdiğin biri olmalısın”
The Maine grubunun solisti ve idolüm John O’Callaghan bunu tweetledi ve aklıma takıldı. O zamanlar başka biriyle çıkıyordum [not my current boyfriend], ve kendimi sevmediğim için artık o ilişkide olmak istemediğimi fark etmemi sağladı. Ne yazık ki, kendimi sevmememin büyük bir kısmı o ilişkinin baskı ve stresinden kaynaklanıyordu.
Erkek arkadaşımla çıkmaya başlamadan önce, birkaç haftalığına onun yanında ‘ortadan kayboldum’ – onu incitmek niyetiyle ya da ille de korkudan değil – ama tamamen saygımdan. İyi bir yerde değildim. Bir ilişkiyi yeni bitirmiştim ve toparlanmak istemiyordum. O yalnızlık hissini doldurmak istemedim. Aşkı bulmak istedim.
O zamanlar erkek arkadaşım için hissettiklerim, yıllardır bulduğum en samimi, dürüst bağlantıydı. Onda gerçekten özel bir şey vardı ve elimde olsa onu incitmek istemediğimi biliyordum. Birkaç hafta sonra yeniden yüzeye çıktım ve yeniden bağlantı kurduk. Daha sonra olanları anlattım ve o tamamen anlayışlı ve destekleyiciydi.
Lizz Morse, The Good Men Project’in bir yazarı ve eski editörüdür. Tam zamanlı olarak Pazarlama ve İletişim Sorumlusu olarak çalışmaktadır.