#Kişiyi #Duygusal #Olarak #Tetikleyen..
5 Kişiyi Duygusal Olarak Tetikleyen…
Ben küçük bir kızken annemin diğer annelerden farklı olduğunu bilmiyordum.
Annemin iki yönü vardı – nazik, sakin ve sevgi dolu bir yanı ve sabırsız, öfkeli ve cezalandırıcı yanı.
Kelimenin tam anlamıyla iki farklı insanmış gibi hissetti.
Annemin diğer insanlardan farklı olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Herkesin annesinin benimki gibi olduğunu varsaydım.
Küçükken bazen beni korkuturdu. Bir yetişkin olarak onun duygularını yönetmeyi öğrendim ama bunların çocukken üzerimdeki etkisi derindi. Bugüne kadar karşılaştığım ve beni gerçekten strese sokan şeyler oldu.
Bu amaçla, annenizin duygularının sizi, annemin beni etkilediği gibi etkileyip etkilemediğini anlayabilmeniz için, duygusal olarak değişken anneleri olan insanların beş tetikleyicisini sizinle paylaşmak istiyorum.
İşte çocukluk döneminde uçucu bir ebeveyne maruz kalan insanlar için beş tetikleyici
1. Her türlü yükseltilmiş ses
Ben bağıran değilim. hiç olmadım İnsanlara karşı sabırsızlanıyorum ama onlara karşı tepkim nadiren yüksek sesle oluyor.
Eski sevgilimle kavga ettiğimde, onun da duygusal olarak değişken bir annesi olduğu için ikimiz de çok sakin kaldık. Evliliğimizdeki güzel şeylerden biriydi.
Kız kardeşim ise tıpkı annem gibidir. Sabırsızlaştığında çabuk sinirlenir ve sesini yükseltir. Çocuklarına bağırdığını duyuyorum ve bu beni korkutuyor.
Ailem dışındaki diğer insanlar seslerini yükselttiklerinde, kendimi o çocuğa döndüğümü, kendi üzerime kapandığımı, sözlerden kendimi korumak istercesine görünmez olmaya çalıştığımı hissedebiliyorum.
Yükseltilmiş seslerin üzerimdeki etkisinin daha fazla farkındayım ve onlara bir şekilde alışabildim çünkü onlar kelimenin tam anlamıyla her yerdeler (özellikle NYC’de yaşadığınızda).
Ama o yükselen seslere hakim olamadığım zamanlar oluyor ve kendimi kapatıyorum, arkamı dönüyorum ve kaçıyorum. Yetişkin bir kadın olarak iyi bir duygu değil, yeniden çocuk gibi hissetmek.
2. Biri beni kapattığında
Tıpkı benim yanımda biri bağırdığında kendimi kapatmam gibi, başka birinin kapatması da beni tetikliyor.
Annem için, mutlu anneden üzgün anneye geçtiğinde, aradaki aşama onun kendini kapatmasını içeriyordu. Oysa sabah uyandığımda, bana mutlu bir şekilde Life mısır gevreği yedirdi ve beni öptü, öğle vakti ızgara peynirli sandviçim için zar zor hazır olurdu. Akşam yemeğinde nefret ettiğim patates püresini yemeye zorlandım.
Benim için bu kapanma, öfkenin gelmekte olduğunun bir işaretiydi. Hata olarak algılanan bir şey için bana bağırılacağını ve cezalandırılacağımı.
Bir keresinde bale ayakkabılarımı kaybettim. Kelimenin tam anlamıyla onun önümde kapanmasını izlediğimi hatırlıyorum. Arabadaydım, o yüzden yürüyemedim ve sırada ne olacağından korktum.
O gece, hayatın kendisinden daha çok nefret ettiğim bir tabak kuru fasulye ile beslendim. Hemen onları fırlattım ve bu da beni doğruca yatağa gönderdi.
Sabah yine her şey yolundaydı.
Şimdi, etrafımdaki insanlar kapandığında, içimdeki bu kaç ya da kavgayı tetikliyor. Kapatılmanın sert sözlere yol açacağından çok korkuyorum ve kaçmak istiyorum. Etrafıma kıvrılıp geçmesini bekledim, mümkün olduğunca başımı aşağıda tuttum.
3. Terk edilmek
Terk edilmek benim için çok büyük. Büyük.
Annem mutludan kızgına geçtiğinde, annemi kaybetmiş gibi hissettim. Mutluyken benim için çok harika olan besleyici anne hayatımdan tamamen kaybolmuş gibi hissettim. Evde olsa bile annem değildi ve ben onun öfkesiyle baş başa kalmıştım.
Eski kocam bunun ne kadar kötü olduğunu biliyordu çünkü annemin değişken duygularının üzerimdeki etkisini ilk elden gördü. Beni asla bırakmayacağına dair bana yemin etti.
Ama yaptı. Bir gün boşanmak istediğini açıkladı ve üniversiteli kız arkadaşıyla kaçtı.
O zamana dair en çok hatırladığım şey, benden boşanmak istemesi değil, beni terk etmesiydi. Yıllarca beni asla bırakmayacağına dair söz verdikten sonra bıraktı. Ve harap oldum.
Onun terk edilmişliğini atlatmam çok uzun zamanımı aldı. Beni, olacağını bilmediğim bir şekilde tetikledi.
Ve şimdi biliyorum ki, onun yanında kendimi her zaman güvende hissetmiştim ve aniden bana gerçekten kızdı ve temelli uzaklaştı ve bu beni sadece mutlu olmayan çocukluğuma geri götürdü.
5. Başkasının duygularını yönetmemiz gerektiğinde
Benim için annem ne zaman kızsa, onu mutlu etmek için elimden gelen her şeyi yapardım.
Bir yıl doğum gününde okula gittiğimde kapatıldığını hatırlıyorum. Onu mutlu etmek için ne yapabilirim diye düşünmek bütün gün beni endişelendirdi.
Bunu yapmak için, onun için, onu tanıyan tanıdığım tüm çocukları içeren doğaçlama bir parti planladım. Her nasılsa, küçük kekler ve birkaç hediye topladım ve harika bir ikindi çayı doğum günü partisi yaptık.
Parti annemin moralini yükseltti ve ben mutluydum ama duygusal olarak oldukça tükenmiştim.
Şimdi, bir yetişkin olarak, başka birinin duygularını yönetmekten sorumlu olduğumda, kesinlikle tetiklendiğimi görüyorum.
Ablam kızdığında ve ben onun etrafında sessizce dolaşıp bana daha az kızmasını sağlayacak şeyler yapmaya çalışmam gerektiğini bildiğimde, bu beni çocukluğuma geri getiriyor, evin yetişkini olmaya çalışmak, çocuğumla ilgilenmek. anne. Bundan nefret ediyorum ve onunla olabildiğince az etkileşim kurmak istememe neden oluyor.
5. Başkalarının sakin anneleri
Müstakbel kocamın harika bir annesi vardı. Bana çocuklukları ve onun ne kadar sevecen ve sakin olduğu hakkında hikayeler anlatıyor. Elbette onlara ve kocasına kızacaktı ama çocuklarını asla terslemedi, bağırmadı veya korkutmadı.
Annesiyle çok güçlü bir ilişkisi var ve bu beni kıskandırıyor ve beni büyük ölçüde tetikliyor.
Annemle kendimi güvende hissettiren bir ilişkim olması için neler vermezdim. Bu beni, gerçekten korkutucu olan bakla anneye dönüşmeyeceğini umarak düzenli olarak yumurta kabukları üzerinde yürümeye bırakmadı.
Annemi gerçekten seviyorum ve onun benim için olduğu anne olmamak için gerçekten çok çalıştım (eklemeliyim ki çok büyük bir başarı), ama onun ben çocukkenki hali beni kesinlikle terk etti. dünyadaki yerimle ilgili bir dereceye kadar belirsizlikle.
Kendimi güvende ve dünyada merkezlenmiş hissetmek benim için çok iş oldu ve bazen olamıyorum. Sevildiğimi hissetmek için şu anda elimden gelen her şeyi yapma ve başa çıkma yeteneğimden şüphe duyuyorum.
Bu, yıllar boyunca erkeklerle başımı epeyce belaya soktu, pek çok sesin yükselmesine ve terk edilmeye yol açtı.
Herkesin hikayesi kendi
Tabii ki, bu tetikleyiciler benim kişisel tetikleyicilerim ama biliyorum ki, anneleri uçucu olan arkadaşlarım ve müşterilerim için tetikleyicileri hemen hemen aynı.
Bir yetişkin olarak, ben çocukken davranışlarından dolayı annemi affetmek için çok çalıştım. O, bir yetişkin olarak kendisine evlilik ve çocuk yetiştirme hakkında bir kılavuz verilmemiş, dünyada sadece bir kadındı.
Şimdi bildiğim şey, onun sefil bir evlilik içinde olduğu ve babam çok seyahat ettiğinden, ona en çok benzeyen çocuk olan benden duygularını çıkardığı. Ben gençken ailem nihayet ayrıldığında, bu duygusal değişkenliğin çoğu buharlaştı. Evliliği onu duygusal olarak dengesiz tutuyordu ve bu onu aşırı yumuşatmıştı ama benim için artık biraz geçti.
Annem artık yok ve bir dereceye kadar benim için daha kolay çünkü onun patlamalarını beklemem veya duygularını yönetmesine yardım etmem gerekmiyor ama değişkenliğinin etkilerinin canlı olarak benimle olacağını biliyorum.
Ama her gün üzerinde çalıştığım tetikleyicileri nasıl yöneteceğimi öğrenmek bana bağlı.
Mitzi Bockmann, bu çılgın dünyada olmak istedikleri her şey olmalarına yardımcı olmak için yalnızca kadınlarla çalışan, NYC merkezli bir Sertifikalı Yaşam Koçu ve akıl sağlığı savunucusudur.